Постоянный поиск чего-то, постоянное скитание… жажда найти это что-то, неутолимый голод…

В переодично-постоянных подглядках «во внутрь», в подглядках «во вне»…

Звук судорожно чиркающих спичек в попытках зажечь свечу, минуты света и опять впотьмах, в поисках - на ощупь, ребусы ощущений…

Перебирание зерен от плевел, ха, говорят – развивает моторику… и эти звуки… звуки которые сводят с ума…

 «Гнаться за истиной — значит отвлекаться и откладывать. Так вы скрываете ложь. Увидьте ложь, загляните в глубину лжи вашей личности. Потому что видеть ложь — значит перестать лгать. Перестать лгать — значит больше не искать истину. В то мгновение, когда ложь исчезнет, возникает истина во всей своей красоте и сиянии. Когда вы видите ложь, она исчезает, и то, что остается, — это истина.» (ОШО).

Скорее всего, это все просто темное время суток влияет на мое сознание, и на самом то деле я совсем не хочу что-то вещать, или говорить, "как я ошиблась в этой жизни", да вообще… самое мое большое желание сейчас просто волшебным образом попасть в кровать и заснуть так суток на несколько…

а не сидеть на работе, одновременно готовясь к судебному процессу, просматривая все письма, составленные за день, проверяя их исполнение и подгрызая себя мыслями о написании дипломной работы.

Да, самая большая мечта остаться наедине, наедине с собой. Наедине с Миром, да, «одиночество» или некая «уединенность» конечно, присутствует даже сейчас, но к сожалению, нет этого волшебного единения, нет согласия с самим собой, да хочется всего и сразу, это наверное меня и м-м-м хотела сказать «разрушает».. нет, не разрушает, нисколечко не разрушает, просто раздергивает, я наверное по природе своей боюсь чего то не успеть, я все что надо успею, я это знаю даже, но,… наверное, не совсем понимаю… что это значит «что надо» и каким образом собираюсь «успеть».

Я получаю некое удовлетворение в написании своих бредовых мыслей, это отвлекает мою разрозненную личность, и наверное, в этом получатся некое единство, т.к. все мои личности стремятся сказать что то от себя…  Обозначить каждый свою точку зрения на какую то ситуацию, решение, проблему.

Странно, и невероятно тяжело каждый раз понимать, что каждый и очередной поворот который воспринимается как прорыв в этой жизни, есть ни что иное, как опыт который совсем не ведет к освобождению, да, он приносит эйфорию… на пару, тройку дней и не более того, потом он «устаканивается» и «прессуется» и все… и опять чего то не хватает, и опять слишком много свободного места в моем сознании… и опять до очередного шторма, который перевернет все мое восприятие действительности и покажет другие точки опоры, которых хватит от силы на неделю…

Я не скажу, что устала, я хотела вообще написать целый пост про это слово и понимание его значения.. точнее я его написала на бумажном носителе))) может потом перепечатаю, но  суть не в том. Просто обидно-странно реагирует сознание (мое) на эту «прессовку» восприятии и ощущений, нет, я все понимаю, необходимость получения опыта и его усвоения, но, моя реальность (как я могу исключить слово «моя» в данном контексте?) резко меняется каждый раз от Твоего дыхания, как я могу быть в чем то уверена? Я согласна уже на эту Неуверенность,  в каждом своем движении одновременно с замешиванием тотального приятия и восприятия каждого мгновения, но да, черт, я не могу расслабиться при этом, я не могу (пока еще) схлопнуться в «ничто»). Коса на камень только замахивается и меня эта неопределенность убивает. Да, вечный поиск Пути, я знаю о тебе, и даже какой то частью понимаю, но это не объясняет мне метания мои под Твоей лупой… Я хочу успеть абсолютно ВСЕ, и я успею в той части которая мне нужна и актуальна, пожалуйста, дай понять (осознать в полной мере) бессмысленность моих «хватаний»…

Контролирующие себя люди всегда нервничают, поскольку в глубине все еще спрятан беспорядок. Если человек позволяет себе быть неконтролируемым, подвижным, живым, тогда он не будет переживать от происходящего... Это не вопрос нервозности — что бы ни происходило, оно происходит, и то что «кто-то» думает, что он контролирует свою жизнь… по самой большей части этой мысли всего лишь иллюзия!  Не должно быть ожиданий по отношению к будущему...

В такой ситуации контроля, человеку приходится оставаться холодным и замороженным, чтобы контролировать ум, чтобы не позволять лишних «движений»… Если произойдет «движение» все твои подавления выйдут на поверхность… Ссыкотно??? Вот почему люди научились оставаться холодными… Люди живут с клише «Здравствуй! Как дела?». Никто ничего не имеет в виду. Все это лишь для того, чтобы избежать того настоящего, что просто проходит мимо, они очень боятся — управляющие, холодные и мертвые, живущие в смирительной рубашке.

Иногда контроль уместен, но если ты доверишь ему управление своей жизнью, ты станешь абсолютно жестким - подобен мумии внутри социальной структуры, которую сам построил вокруг себя… Да, твой мир будет предопределен и совершенен, но он не живой — этот «мирок» не может позволить войти никакой спонтанности или уязвимости.

Нужно сделать глубокий вдох, ослабить галстук и начать относиться ко всему легче. Если случаются ошибки — это нормально. Если вещи немного вышли из-под контроля, то это, возможно, именно то, что нужно. Когда это происходит, ты становишься намного ближе к жизни, чем когда пытаешься всем управлять.

Ты что–то вечное и светлое,

Я же твоя безликая тень.

Ты не заменим и уникален,

На мое место может встать кто угодно.

Ты бесконечный и вездесущий,

Меня же с трудом хватает на призрачный круг знакомых и друзей,

Твои крылья искристо белы,

Я же смущенно прячу свой хвост.

Твои мысли и деяния заслуживают памятников,

Мои же помыслы стыдливо прячутся по уголкам сознания…

Нашла на каком-то клочке бумажного носителя, даже не знаю, откуда это… подозреваю, что это мое,… но про что… вопрос большой… Бред конечно, но мало ли пригодится для ретроспективных погружений *смеецо*

Если бы меня могло тошнить самой собой, меня бы выворачивало на изнанку бесконечно, как в аду, до полного обезвоживания и по кругу…

Я самое прекрасное проявление этой реальности,…

а может, и нет,

просто задумываюсь, что столько раз меня могло НЕ «стать»,…но почему-то я все еще тут…

Глупые привязки - меня сейчас веселят)))

Ничего тут нет… пустота и тишина.

О, да-а-а.. надо же потерять все,… а тут даже «терять» ничего не успеваешь, все само отваливается, отнимается, отпадает и превращается в прах на глазах…

Все мои мечты – глупые, детские, наивные и смешные.

Я так судорожно пытаюсь подготовиться к «всемирному потопу», к «ядерной войне» - полному краху всего того к чему я привыкла, во что я верю, чем дышу, что люблю и что называю «правильным», «честным», «искреннем»… но… все эти истеричные забеги до головокружения смешны, это как в фильмах ужасов главные герой соревнуется в "смекалке" с Тьмой или чем-то вроде – всегда думала что это полный треш…

в правильных фильмах главный герой ни***ра не побеждает, и вообще слово п-о-б-е-ж-д-а-т-ь (Владимир Даля (и вообще в словариках) - победить кого, осиливать, одолевать, превозмогать, побороть, смирять, покорять, подчинять себе, одержать верх, совладать; быть первым при состязании.) а этого всего – н-е-т-у… я не знаю как это все напечатать или сказать словами – не существует смысла этого слова, нет действий описывающих это слово…некого и нечего покорять, смирять, подчинять... 

Как там говорил Лапин – все в вашей г-о-л-о-в-е… м-м-м… к чему это я *задумалась*

Просто все переворачивается с ног на голову и голова меняется местами с другими частями… а эти части уже и не части совсем, а какие то непонятные субстанции… в итоге все растворяется и остается пустота… Буг-г-га-га только ошметки пока еще маячат перед глазами.. -космос- скоро они тоже уйдут «в никуда»…

Мир прекрасен и удивителен))) о, да, еще – «Иногда нужно прыгнуть с обрыва и надеяться, что за время падения у тебя вырастут крылья...», только не так все на самом деле… ты никогда не узнаешь… как это, пока не «прыгнешь», а крылья там не выдают на прокат.

Мы слишком часто не обращаем внимания даже на те события, которые случаются каждый день, на те вещи, из которых ткутся наши жизни… Слепцы! В этом безотчетно прекрасном Мире мы живем в болотах своих эгоистичных переживаний и мазохистских игрищах, создавая свой персональный ад. Это настолько стало привычкой, что любые изменения – фатальная катастрофа и ничего кроме механического сопротивления организм не выдает.

Вокруг столько радости! Ее всего лишь необходимо осознать и принять… стать не зрителем, но участником.

Рассуждения – это прекрасно, необходимо действие! Участие в этой жизни, участие в приходящем дне, участие в каплях дождя, участие в каждом порыве ветра, участие во всем, что окружает… Присутствие и участие в каждой секунде – жизненный стиль!

Ух-х-х! аж мурашки)))

Радость момента – ДА! Экстаз каждую секунду – ДА! и это ВСЕ доступно нам всегда!!!

Не знаю как… как это точно сформулировать… оказывается, осенью я скучаю по тебе сильнее всего! Хочется волшебным образом попасть в самое уединенное, волшебное, уютное, сокровенное, теплое и непонятное для меня место на земле.

Гулять вечером у пруда до озябших рук, ног и красного носа… Говорить при этом всякие глупости делая серьезный вид. Пускаться в жаркие объяснения, считая что ты ничего не понимаешь, клещами вытягивать звуковое сопровождение мимики и мыслей – в итоге махнуть на это все рукой и предложить пойти варить глинтвейн. Потом мое ворчание, аргументы и оправдания на комментарии о поглощении и выборе продуктов...

За окном холод и почти мороз, а на кухне шпарит батарея, горят свечи и пахнет корицей и апельсинами с яблоками…ммм…чем-то еще из специй… И уже наступает нереальная расслабленность и вера во всемогущество Мира и любовь ко всему (не помню, говорила ли я это в слух).

И в этом всем хочу что б мы смотрели «Унесенных призраками» или «Бродячий замок Хаула»… нет, лучше призраков… Ты - в обнимку с Йогуртом))) а я, с бокалом глинтвейна…

И все это прекрасно до безобразия, но странно то, что мне, почему-то, страшно попасть в эту идиллию, я безумно-безумно скучаю… и еще, смотря на вихри желтых листьев, какая то тоска… может… все-таки, заманишь меня к себе? пока это еще возможно…

Творчество — это качество, которое вы привносите в свою деятельность. Это отношение, внутренний подход — то, как вы смотрите на разные вещи.

Не каждый может быть художником — да это и не нужно. Если бы каждый был художником, мир был бы уродлив, в нем было бы тяжело жить. И не каждый может быть танцором — и это не нужно. Но каждый может быть творцом.

Что бы вы ни делали, если вы делаете это радостно, если вы делаете это с любовью, если ваш акт деятельности не чисто материальный, тогда вы творите. Если что-то вырастает из вас, если это дает вам рост — это духовно, это созидательно, это божественно. Когда вы становитесь более созидательными, вы становитесь более божественными.

Во всех религиях мира говорится, что Бог — это создатель. Я не знаю, создатель он или нет, но я знаю точно: чем более творческими вы становитесь, тем вы более божественны. Когда ваше творчество приходит к вершине, когда вся ваша жизнь становится творчеством — вы живете в Боге. Так что он должен быть создателем. Потому что люди, которые были творческими, были наиболее близки к нему. Любите то, что вы делаете. Будьте медитативны, что бы вы ни делали!

«Единственная догма — совесть,

единственный Бог — внутри,

единственный путь — через совесть вовнутрь».

О Небо! Как же душат эти взгляды..., взгляды приверженцев обыденности и заурядности, привыкших жить догмами своих дедов и колхозного строя! Любая попытка на индивидуальность попирается, притесняется и забивается манипуляциями!

Манипуляторы жизней – привет, это про Вас!

Хотела сказать что вы жалкие трусы, но нет, это я… я - боюсь. О, да! мне страшно до боли – я так боюсь потерять эту иллюзию понимания, принятия, любви, дружбы… Вашей дружбы – господа! Каждый день - как последний, каждую минуту рука тянется сорвать все маски этого балагана, нет, не Ваши – свою…

Но мне так с вами уютно, и как же крепки вбитые с пеленок «законы» и «правила» этой жизни… Мне очень страшно – что это навсегда, часто кажется что выбора нет, я просто пытаюсь оттянуть минуту своей «смерти», после я никогда не смогу уже вернуться в это…

День... да нет, не день, а отрезки временного – как жвачка, тянутся за подошвами минут. Нескончаемо-захватывающее чувство – помнить о существовании времени.

Осенняя хандра?

Три раза звонких «ХА»!!!

Эйфория не может продолжаться вечно.

Такому счастью просто не быть…

Господи! Дай мне сил продержаться… и в это время не умереть.

Тяжесть тела как надоевшая муха

Желчность мыслей как давняя заноза

Сейчас я истекать начну гноем

Меня подхватит осень…

…и унесет… где меня нет, и нет ничего моего, где «я» глубокое ничто.

Сейчас, на вдохе, я просочусь сквозь стул и пол… и землю… и меня не станет.

Не станет всего того, что меня олицетворяет и создает в отражениях ваших глаз…Пусть так, чем смотреть в другую вселенную придуманных …

…цветом стал синий…

Сейчас смотрю на них и вижу, что они просто ждут, ждут, что я вернусь обратно в привычные для них рамки. А мне хочется выплюнуть в них, что я не вернусь туда НИКОГДА!!!

Сознание наконец то лопнет, и меня им стошнит на рабочий стол.

Меня соберут и будут лечить… ха-ха-ха!

Озноб сделает сейчас из меня решето, и я все-таки смогу просочиться сквозь эти толстые стены оболочки…

Аварийная точка сборки уже включилась и надо просто подождать когда «резиночка» вернет все на обычно-привычные места…

Все как всегда… и только слабость…

Мне очень нравится этот глагол - "сопротивляться ".

Сопротивляться тому, что нас. душит, сопротивляться

предрассудкам, поспешным выводам, стремлению

судить других, всему плохому, что сидит в нас и только

и ждет случая вырваться наружу; сопротивляться

желанию бросить всё и всех, жажде сочувствия

окружающих, потребности говорить о себе, забывая

о других, модным веяниям, нездоровым амбициям

и царящему вокруг хаосу.

Сопротивляться… и улыбаться.

Эмма Данкур

                                                                                                      *   *   *

Карма случайным мелочам дает причину,
Быть целым не наполовину,
Не лезть на стену,
Чтобы не упасть на спину.
Пока я этот мир не покину.

                                                                                                     *   *   *

…бывает часто просто с откровенностью и сокровенными.

Потом восстанавливать равновесие, подсчитывая все и другие падения… плохо помнишь наверное.

Вязко и глухо собирать после тряпки, скатывать их в жгуты на запястьях,  расставлять статуэтки событий… все это слишком, наверное.

По мазохистски сладко слизывать кровь с обрубков… затягивает. Все это после.

Потом смотришь в глазницы своих - пустых, душно теперь заказывать чьи-то мнения.

Как-то вся жизнь по-простому особенная, наверное, что бы лучше запомнилась… как маятники от колыбели и материнской груди до красного бархата, сырого запаха и массивного.